父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

    伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。 他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！” “好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。 孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

    绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！”
    警察：“可是我不认识她呀！”
    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他。你12岁了，反而不知道！” “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”

　　新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂

    某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
    “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

500只鸭子

　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

    老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

    牧师：孩子，你知道是谁创造了你吗？ 孩子：知道。不过上帝只创造了我的一小部分。 牧师：怎么是一小部分？ 孩子：上帝造我时我很小，其余部分都是我自己长大的。

甲：“你的狗昨晚狂吠了一夜，这是死亡的征兆。”
乙：“？！谁，谁的死亡征兆？”
甲：“你那只狗！！！如果它今天晚上再叫的话。”

    周末早上，爸爸还在拥被高卧，好友老李却已来访。妈妈见状连忙对3岁对女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生地喊了一声：“爸爸！”

    一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
    男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
    女朋友答：“我让他们改错！

　　女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”

    一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

    哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨，来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没有钓上来。 妹妹跑过来问道：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 哥哥一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条，一共就三条了。”

    课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。 突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。” “什么问题？”汤姆紧张地问道。 “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。 “嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

    小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”

　幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？” “动物园园长。”小维克多抢着回答。

　　某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。 　　小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”
　　母亲：“没破，不要紧。”
　　小女儿：“要是破了怎么办？”
　　母亲：“破了就到医院去抹药。”
　　小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”